Из супружеского дневника. Я давно уже не молодой супруг. О марше Мендельсона вспоминаю, только когда бываю на чьей-нибудь свадьбе. О первых заботах и первых неудачах в браке мне напоминают люди, приходящие ко мне за консультацией.
И вопреки тому, что подобные проблемы вошли в орбиту моих профессиональных интересов, я до сих пор не совсем уяснил для себя, каким «капиталом» я смог обеспечить мою молодую семью, что означает зрелость моего брака и какие, в сущности, мы супруги, если мы сумели пережить не одну и не две бури, вместе чинили паруса, чтобы снова потом отправляться в капризное житейское плавание. Только иногда что-то исторгается из моей души, похожее на вздох,— наверное, это некое воспоминание о давнем волнении, о трепете ожидания, о неподдельности чувства. И я вовсе не воспринимаю все это как некий потерпевший неудачу супруг. Я не считаю, что моя семья не состоялась. И вовсе не оплакиваю прошедших дней и лет. Я не обнадеживаю себя мыслью, что, если бы мне представилось еще раз пережить все сначала, мне стоило бы быть мудрее и опытнее. Я давно отказался от прямых аналогий моей повседневной домашней жизни и жизни других семей. Я всегда рассчитываю на твое человеческое достоинство. И знаю, что всю жизнь буду познавать тебя через себя. Я верю, что самым большим нашим общим достоинством будет спокойное лицо нашей семьи, не изуродованное озлоблением и , недоверием, без признаков ссор и раздоров. Мы все волнуемся перед призраком развода. Для одних «чужие» бракоразводные баталии — всего лишь повод ощутить себя более полноценными личностями, сумевшими предупредить свою семью от распада. Для других зал под номером тринадцать (бракоразводный зал) оставляет устойчивый привкус горечи — они еще долго не могут смахнуть с себя боль несбывшихся ожиданий и надежд. Их еще долго будет держать - страх перед браком. И еще долго они будут плутать между своим кратковременным супружеством и никогда не проходящим инстинктом родителей.
Но еще более волнующая, на мой взгляд, тема — тема несостоявшихся семей и несостоявшихся супругов, которые могут никогда не предстать перед брако-разводным барьером. Я задумываюсь, отчего же, действительно, первые шаги брачной жизни так трудны? Настолько ли уж высок порог, который молодые должны переступить, начав создавать основы своей семьи? И где коренится та опасность, которой мы их пугаем и которая действительно экзаменует их чувства еще в период медового месяца? Как получается, что два индивидуума, прекрасных каждый в отдельности, постепенно отчуждаются, хотя и женились по любви?
Чаще всего их обвиняют в неподготовленности к браку — этому источнику конфликтов между супругами. (Не будем говорить, что многие столкновения часто предопределены еще выбором партнера.)
Немного информации с комментарием. Немецкий социолог К. Грехт в книге «Психогигиена» объясняет, к чему приводит такого рода неподготовленность: супруги оказываются слепы перед индивидуальными особенностями друг друга; не сохраняют условий равноправия между собой; неправильно организуют семейный домашний труд; не умеют полноценно использовать совместное свободное время; не знают условий взаимного сексуального удовлетворения; пренебрегают некоторыми основными особенностями половых отношений, связанных с эмоциональностью; не умеют быть откровенными и тактичными в этих отношениях. Все это, разумеется, может проявляться в той или иной степени. Может быть замаскировано первой радостью удовлетворенности — мы уже супруги, и это самое главное! Однако постепенно груз недоразумений начинает омрачать наши будни, наши чувства и отношения. Освободиться от него становится все труднее. Все больше требуется времени, чтобы отзвучала очередная ссора. Все невозможнее нам кажется отступить, забыть, простить. Мы читали, что необходимо бороться с патриархальными пережитками, но этого оказалось недостаточно. Потому что мы впитали в себя часть их — отношение к женщине как к слабому полу, авторитарное положение мужа перед ней и т. д. Но нас никто не научил, как бороться самому с собой в действительной жизни, как нужно и важно порой меняться, быть пластичным, то есть гибким в своих отношениях, не думая о том, что этим мы принижаем свое собственное достоинство, которое неизвестно почему мы вдруг начинаем особенно ценить именно в брачной жизни, и волнуемся, как бы на него кто не посягнул.
Нам редко помогают и советы, которые, как бы они ни были бескорыстны, как правило, приходят поздно и всегда отражают миропонимание и культуру, брачный опыт и взгляды советчика, в чем-то всегда пристрастного. А это означает, что они, эти советы, односторонни. И если прибавить к лучше нас самих не может знать суть проблемы, которая угрожает климату наших отношений. Не будем уж говорить о том, что никто другой не может знать и нюансов, то есть самого решающего в данной проблеме, без чего она не может быть решена вообще.
Наконец, к этому слоеному пирогу следует прибавить исподволь возникающую надежду, нашептывающую нам, что мы спокойно можем переложить решение наших проблем на плечи других, что они, наверное, типичны для каждой семьи и стеснения тут излишни. А следовательно, будем продолжать делать ошибки. Продолжать считать себя невинными и перекладывать груз ответственности на окружающих.
Еще информация. Венгерский социолог В. Силачи в своей книге «Будущее брака или браки будущего» приводит довольно длинный список необоснованных претензий к браку, которые и провоцируют конфликты. По его мнению, минирована недоразумениями будет жизнь тех супругов, которые считают, что брак полностью удовлетворит физические и духовные потребности и что он означает совершенное счастье и уверенность; что мы всегда можем рассчитывать на любовь, признание и поддержку нашего партнера; что мы никогда не ощутим себя одинокими; что наш партнер никогда не испытывает влечения к кому-то другому и навсегда останется верен только нам (даже в мыслях); что в браке могут быть обойдены споры и разногласия; что, несомненно, наш союз вечен, то есть на всю жизнь; что партнер наш принадлежит нам так же, как любая наша вещь; что сексуальная верность есть первый несомненный признак любви одного к другому; что любящий супруг должен быть ревнивым; что при сексуальной согласованности успех брака несомненен; что самая главная цель и смысл брака — ребенок; что своим появлением он может спасти плохой брак; что разногласия и конфликты — первое доказательство отсутствия любви; что супружеские роли биологически предопределены и т. д.
