Эрзац-супруги - 1

Но любовь оказывается недостаточно прочным осно­ванием, когда остаются только голые эмоции; остается только магнит, воздействие которого мы испытываем всякий раз при приближении к другому. Изменяют, разводятся, люто ненавидят именно тех супругов, ко­торые рассчитывали прежде всего на предбрачную любовь и не торопились превратить ее в супружескую.этому обстоятельству, что, как правило, мы обращаемся за советом к знакомым, близким и друзьям, то едва ли нужно доказывать, что пристрастия при этом будут неизбежны. Ибо никто лучше нас самих не может знать суть проблемы, кото­рая угрожает климату наших отношений. Не будем уж говорить о том, что никто другой не может знать и нюансов, то есть самого решающего в данной пробле­ме, без чего она не может быть решена вообще.

Наконец, к этому слоеному пирогу следует приба­вить исподволь возникающую надежду, нашептываю­щую нам, что мы спокойно можем переложить решение наших проблем на плечи других, что они, наверное, типичны для каждой семьи и стеснения тут излишни. А следовательно, будем продолжать делать ошибки. Продолжать считать себя невинными и перекладывать груз ответственности на окружающих.

Еще информация. Венгерский социолог В. Силачи в своей книге «Будущее брака или браки будущего» приводит  довольно  длинный   список   необоснованных претензий к браку, которые и провоцируют конфликты. По его мнению,  минирована  недоразумениями  будет жизнь тех супругов, которые считают, что брак пол­ностью удовлетворит физические и духовные потреб­ности и что он означает совершенное счастье и уве­ренность; что мы всегда можем рассчитывать на лю­бовь, признание и поддержку нашего партнера; что мы никогда не ощутим себя одинокими; что наш партнер никогда  не  испытывает влечения  к кому-то другому и навсегда останется верен только нам  {даже в мыс­лях); что в браке могут быть обойдены споры и разно­гласия; что, несомненно, наш союз вечен, то есть на всю жизнь; что партнер наш принадлежит нам так же, как любая наша вещь, что сексуальная верность есть первый несомненный признак любви одного к другому; что любящий супруг должен быть ревнивым; что при сексуальной согласованности успех брака несомненен, что  самая  главная   цель  и   смысл   брака — ребенок; что своим появлением он может спасти плохой брак; что разногласия и конфликты — первое доказательство отсутствия любви;  что супружеские роли  биологиче­ски предопределены и т. д.

Но любовь оказывается недостаточно прочным осно­ванием, когда остаются только голые эмоции; остается только магнит, воздействие которого мы испытываем всякий раз при приближении к другому. Изменяют, разводятся, люто ненавидят именно тех супругов, ко­торые рассчитывали прежде всего на предбрачную любовь и не торопились превратить ее в супружескую.

Они воспринимали ее как некую данность, не стараясь особо помочь чувству перерасти в отношения, а отно­шениям — во взаимодействие. Ибо только во взаимо­действии личность обретает непреходящую ценность и не может быть подменена.

Во всякой семье будут процветать неблагополучие, ссоры, конфликты, приправленные обидами и разочаро­ваниями, с изрядной долей отчуждения и лжи, если партнеры будут стремиться:

—  покорять,  то  есть  отнимать   индивидуальность другого, вталкивать его в рамки  неприемлемого ему образа жизни, держать в узде его интересы и увлече­ния, планы и намерения, заставлять его жить в некоем придуманном,  воображаемом  браке,  в  котором   роль его сводится к послушанию и безропотному исполни­тельству;

—  обезличить суть и душевность другого, дирижи­ровать  проявлениями  его  душевности,   бесцеременно распоряжаться им, как с однажды и навсегда прочи­танной книгой.

Именно   эти   подводные  рифы  удерживают  таких людей на определенной дистанции от партнера, застав­ляют их искать «запасный выход», заставляют верить, что именно смена партнера может решить все проблемы и что только сам он виновен в их существовании. Правда, этот «выход» не всегда доводит супругов до развода. Чаще, по разным «соображениям», брак юридически сохраняется, но отношения между супру­гами все больше обостряются, все более агонизируют, а  разногласия  углубляются.   Конфликт  закрепляется , как форма жизни семьи. Но именно это более всего , деформирует людей.   И  потому нет  ничего страшнее  такой формальной семьи.

Что-бы не было конфликтов и ссор в Вашей семье, воспользуйтесь услугами тамады Елены в Казани, всего Вам хорошего!