Эрзац-супруги - 2

Чаще всего эрзац-супруги недовольны каким-то качеством своего партнера. Мы, например, всегда ожидаем, что другой умеет владеть собой лучше, чем мы, и потому лучше поймет нас, но увы! И тут порой нас ожидает разочарование.

Немного информации. В книге «О супружеской жизни» автор, советский социолог В. Зацепин, расска­зывает об одном своем исследовании, по результатам которого 81 % прошедших анкетирование хотели бы видеть это качество более развитым у партнера, чем у них самих. При этом у мужской половины наблюда­ется прямая зависимость между собственной самооценкой и ожидаемой оценкой супруги. Для женщин же характерным оказалось, что менее всего претензий предъявляют те из них, которые оценивают это качество в себе весьма средне, более же всего — те, которые считают себя очень воздержанными или совсем невоз­держанными.

Или возьмем, к примеру, другое очень ценное в супружестве качество — уступчивость. Те, кто считают себя уступчивыми, ищут таких же супругов. Но те, кто относят себя к недостаточно уступчивым, ищут партнера более уступчивого. И наконец, те, кто оцени­вает себя очень высоко, согласны, чтобы партнер в браке уступал им в... уступчивости.

Получается нечто вроде замкнутого круга, из кото­рого можно выйти лишь по доброй воле, а это указы­вает на одно правило — не будь максималистом. Что, впрочем, означает — если наш партнер умеет владеть собой, то это вовсе не значит, что можно «играть на его нервах». И если он уступчив, то не следует зло­употреблять этим его качеством и считать это качество чуть ли не его долгом. Иначе мы окажемся хитрецами-максималистами — добровольно уступаем превосход­ство в душевном равновесии своему партнеру, но для самих же себя оставляем право на инициативу: быть менее компромиссными, менее воздержанными, казать­ся тем «золотым яйцом», которое требует к себе особо­го внимания.

И еще одно необходимо запомнить, если нам не безразлично то, как долго продлится наш совместный путь в семье: полярные человеческие качества редко могут мирно сосуществовать и дополнять друг друга. Человек деликатный едва ли может долго выдержать под одной крышей с грубияном, щедрый — со скупым и т. д. А это значит, что мы должны измениться сами, прежде чем требовать этого от партнера.

И еще немного информации об эрзац-семьях, в ко­торых сосуществуют указанные здесь эрзац-супруги. Советский психолог В. Столин указывает на такие два типа семей.

В псевдосемьях супруги поощряют выражение толь­ко теплых, любовных, поощрительных чувств, а враж­дебность, гнев, раздражительность и т. п. всеми спосо­бами скрывают и давят в себе. Под маской взаимности и солидарности друг с другом они скрывают эгоисти­чески-конкурентный характер взаимоотношений.

В псевдосемьях враждебного склада характерно другое: на первый план выплескиваются враждебные чувства, вплоть до откровенно открытой демонстрации их. Естественно, при таких обстоятельствах супруги не могут взаимодополнять друг друга при выполнении тех или иных обязанностей, и потому оказывается невероятно затрудненной их приспособляемость к по­стоянно меняющейся атмосфере семьи. Партнеры не могут самоорганизоваться для достижения поставлен­ной цели, да и сами цели в большинстве случаев слишком противоположны. Отсутствует элементарное понимание желаний, супруги живут в некой изоляции, за границами которой четко проявляют себя две роли — слабого и сильного. Сильный демонстрирует свой неук­ротимый диктат, а слабый оказывается виновником всех неуспехов партнера и всей семьи в целом. Эта непрестанная «лихорадка» в отношениях показывает, что супружеские чувства давно остыли, а духовные связи порваны.

И еще одно, весьма типичное для эрзац-семей: порой они очень удачно имитируют вполне гармонич­ную семью, и нередко мы выставляем их даже в качест­ве примера для молодых. Но в этих семьях так или иначе всегда недостает созидательной функции, пер­спектива брака для супругов в таких семьях неиз­бежно упирается в тупик.

Я менее всего хотел бы, чтобы меня обвинили в пессимизме. Напротив, я совершенно убежден, что каждому из нас по силам выработать в себе необхо­димый иммунитет, чтобы не оказаться перед разбитой мечтой о хорошей семье и благополучном супружестве.

«Правила», о которых пойдет речь дальше, естест­венно, не универсальны и нуждаются в творческом переосмыслении, то есть в постоянной сопоставимости с конкретной индивидуальностью — своей и партнера. _ Самоиспытание. Приняв это обязательство перед своей семьей, супруг должен знать, приведет ли такой шаг к дальнейшей гармонизации отношений, или он облагодетельствует только одного себя? Как я отно­шусь к своим семейным и супружеским обязанно­стям — как к неизбежной или как к желанной необхо­димости? И вообще — существуют ли для меня прият­ные или неприятные обязательства, какие больше мне импонируют, могу ли я взять на себя обязательства, которые всегда были на «территории» моего партнера?

Наконец, не предпочитаю ли я обязательства минималь­ного риска, при выполнении которых на меня очень редко ложится ответственность?

Являюсь ли я самым лучшим партнером для моего супруга? Не сожалеет ли он порой, что выбрал именно меня? Не приходит ли ему в голову мысль, что в другой семье он чувствовал бы себя более полноцен­ным? За что меня любят и за что я мог бы быть любим в другой семье? Чувствую ли я себя уютно здесь? Чем я неприятен партнеру? Часто ли я несправедлив в моих оценках и поступках? И бываю ли я достаточно справедливым? Может ли партнер обойтись вообще без моей особы? Что более всего он ценит во мне? Что это: мои врожденные качества или благоприобре­тенные в совместной жизни? Что я могу сделать еще для моего партнера?

Взаимные прозрения. (Один итальянский психолог утверждает, что супруги, которые вместе моют посуду, ругаются гораздо реже. И разумеется, дело здесь не в мытье посуды, а вовзаимодействии.)

Итак, есть ли у нас совместные занятия, дела, дей­ствия? Часто ли мы разговариваем и о ком? Есть ли у нас свои вечера и свои «дорогие» часы? Вполне ли мы открываемся партнеру и в чем? Умеем ли мы слушать его? Часто ли ругаемся? Стремимся ли мы не только избегать явных разногласий, но и использовать возникший повод, чтобы разобраться в их причинах? Что мы хотим изменить друг в друге — то, что не нравится лично мне, или то, что мешает семье? Часто ли мы употребляем именно ту формулировку, чтобы оправдать свою нетерпимость и бескомпромиссность в отношении партнера? Бережны ли мы в отношении семейных праздников и умеем ли мы создавать, их без особого повода?