Трезво о нашей любви - 1

 Из супружеского дневника. Уве­рен, что ничто другое не вызывало более противоре­чивых толков, не накаляло таких страстей, не напря­гало более наши умы и души, чем любовь. Как бы мы ни отличались достоинствами и пороками, интересами и взглядами, возрастом и образованием — всегда в какой-то момент любовь приходит к нам. И, захвачен­ные ее силой, мы непременно хотим найти свое место в ней и обладать ею. Именно поэтому существуют тысячи ее определений и объяснений — восторженно-романтичных, скептических, пессимистических. Потому что она различным образом размещает наши душев­ные пласты, часто застает нас неподготовленными к встрече гостей хозяевами, а то и сама не готова искать долговременное убежище у нас. Она...

Впрочем, я пишу о любви в браке. Там, где она самый желанный гость и где, как утверждают «потер­певшие», очень быстро умирает. В ее обреченности под семейным сводом с пеной у рта нас убеждают те, кто все в жизни поставил только на нее — и убежде­ние в правильности избранного партнера, и решение о свадьбе, и планы на будущее. И неожиданно для самого себя очень быстро потерял и любовь, и надежды, и свои мечты. Остались только разочарования и огор­чения, озлобление и недоверие.

Это всегда для меня было необъяснимым парадок­сом — обладаешь самым большим чувством и вдруг остаешься в вакууме. Женишься по любви и из-за этой самой любви разводишься. Но опыт и наблюдения подсказывают, что мы не можем довольствоваться толь­ко сентиментальным взглядом на любовь. И если не­сколько трезвее вглядимся в себя, мы наверняка от­кроем закономерности, пренебрегая которыми мы не­пременно потерпим неудачу.

Думается, все мы женимся по любви. По опросам молодоженов, любовь — безусловный лидер среди про­чих мотивов для брака. Но признаемся, что далеко не все семьи живут с любовью и ради любви. И если мы связаны ею как супруги, мы должны знать, что с го­дами она постепенно может деформироваться до неуз­наваемости, и не столько из-за каких-то трагических обстоятельств, сколько из-за неумения ее сохранять. Разве не вкладываем мы различный смысл и проти­воречивое содержание в то, что каждый из нас пони­мает под любовью? И разве нравственный капитал, с которым мы ее встречаем, всегда достаточен, чтобы быть равноценным ее силе?..

Очень часто мы с подозрительной готовностью ос­таемся в плену ряда предубеждений, которые заимст-

вуем готовыми у сомнительной мудрости наших пред­шественников.

Предубеждение первое. Любовь может все.

Она всесильна. Сама наладит порядок в наших отношениях. Ее существование есть гарантия серьез­ности наших супружеских чувств и стабильной основы нашего будущего брака.

Любовь всегда защитит нас от недоразумений, по­может избежать ссор, приглушит конфликты.

Только внимание: персонифицируя свою любовь, возлагая на нее непосильные полномочия, мы превра­щаем ее в некое третье лицо в нашей семье, которое, как нам кажется, будет более подготовленным к брач­ным испытаниям, чем мы сами. В искусственном тре­угольнике, который мы воображаем себе, разногласия и разочарования непрерывно будут расти. Зачем же надеяться на вмешательство того, что, в сущности, будет "Ъсего лишь фикцией, пока не вдохнем в нее жизнь?

Внимание: любовь конденсирует наши отношения, увеличивает точки душевного соприкосновения. Имен­но поэтому накалы страстей в семье могут быть более частыми и очевидными. Первоначально, по инерции эмоционального влечения, разногласия быстро угасают, но постепенно паузы холодности и отчуждения удли­няются. Через свою любовь мы легче и быстрее уясняем причины противоречий, но сама она бессильна принять на себя полагающуюся нам долю ответственности за них. Рассчитывая лишь на любовь, бессмысленно рас­считывать на ее всемогущество. Более того, мы реально рискуем окончательно ее потерять.

Предубеждение второе. Любовь — это нечто такое, чем необходимо воспользоваться.

Она может быть трамплином, с помощью которого мы приобретаем что-то такое, что иначе для нас было бы недостижимо. В то же самое время никто нас не заподозрит в душевной нечистоплотности, не подумает о нашей супружеской несостоятельности. Любовь пре­ходяща и тленна, но не настолько, чтобы позволить ввести человека в заблуждение по поводу оценки на­шего нравственного багажа. Важнее суметь воспользо­ваться эмоциональным авансом, который она так щед­ро предоставляет нам...

Внимание: досадные разочарования, которые таким образом мы посеяли в отношениях со своей супругой, неизбежны. И их урожай будет еще обильнее. Преиму­щество, с которым мы так непочтенно обошлись, ис­пользовав его не во имя нас двоих, а для собственного самоублажения, превратится в непростительный недо­статок. Ничто не может нас дискредитировать больше, чем «игра в любовь»...

Внимание: любовь может до известной степени смягчить наши требования и ответственность в су­пружестве, не будучи в состоянии уничтожить их совсем. И едва ли достаточно окружить себя лю­бовными признаниями, вместо того чтобы честно взва­лить на себя груз супружеских обязанностей. Ибо не любовь награждает нас завидными достоинст­вами, но только через нее мы можем более полно проявить их.

Продолжение следует