Несколько (не)обязательных правил, касающихся нашей супружеской близорукости

(Сначала поясню: супружеская близорукость рав­нозначна человеческой близорукости. Невозможно стать всевидящим, используя домашнюю лупу для изучения своего супруга. Короткая дистанция нашего супру­жеского общения является не только основанием для более быстрого сближения, но и предупреждением тем нетерпеливым максималистам, которые вслушиваются только и прежде всего в себя.)

Нельзя рассуждать и анализировать недостатки своего партнера с позиций несемейных, даже имея основания чувствовать известное превосходство своих собственных достоинств. Совершенно недостаточно от­крыть и зафиксировать недостатки своего супруга. Главное для него — наше отношение к нему, как к це­лостной личности. И если мы действительно намерены что-то переменить, при этом прежде всего надо дока­зать супругу нашу доброжелательность.

Не надо пытаться выглядеть слишком опытным пе­ред своим партнером. То есть после всякого столкновения с его недостатками устало томно восклицать: «Так я и знала! Ждала этого!» К сожалению, не все можно предвидеть. А если и впрямь мы обладаем такой дальновидностью, то как объяснить то, что мы ничего не предприняли заранее, чтобы не дать проявить­ся этим недостаткам.

Однако важнее понять другое: недостатки, которые, по нашему мнению, раскачивают семейный корабль, только надводная часть айсберга куда более существен­ных слабостей. Ведь речь идет о недостатке харак­тера, проявленном в стрессовой ситуации. Реальная сила нашего предвидения проявляется не через внуше­ние «не будет этого», а через взаимное осознание «этого не может быть». Тогда все недостатки поддаются взаимному добровольному регулированию.

Но не надо критиковать беспристрастно. Это дейст­вует гораздо разрушительнее, чем критика пристраст­ная, ибо беспристрастность означает отсутствие эмо­циональной позиции, а также незаинтересованность и равнодушие. Наш супруг должен всегда верить, что мы не только щедры на слова, но и думаем о нем хорошо. И тревожимся о нем, потому что он нам бес­конечно близок. Так что всякую попытку изменить дан­ный недостаток предпочтительно начинать с изменения нашего отношения к супругу. И неважно, есть у него предрасположение к этому или нет. Здесь важнее спо­соб, благодаря которому недостаток преобразуется в добродетель.

Всегда ли нужно предпринимать кардинальные меры, или достаточно только смягчить недостаток, что­бы он стал достоинством?

Массированный штурм недостатков нашего парт­нера легко может вызвать необратимые метастазы.

Не надо ждать быстрых перемен. Не надо педали­ровать. Не надо постоянно афишировать свою тревогу и нетерпение. И не будем внушать себе, что от этой перемены зависит наше личное отношение к нашему супругу и будущее нашего брака. Всякий, кто хочет устранить то, что ему причиняет боль, предупреждает Монтень, недальновиден, потому что добро не идет непосредственно за злом; за ним может следовать другое, большее зло...

Давайте чаще задавать себе вопрос: «Если у супру­га нет недостатков, каким должен выглядеть я?» И не будем возводить свои недостатки в ранг «слабостей».  Но и не будем вбивать себе в голову, что всякий наш недостаток непременно недуг.

Внимание: поиск недостатков у вашего супруга успокаивает вас или вы пытаетесь найти причины этих недостатков?

Внимание: если в течение супружеской жизни вы обнаружите, что у вашего супруга множество недо­статков и мизер достоинств, можете быть уверены, что вы ошиблись в чем-то очень существенном и сдела­ли серьезное упущение.

Запомним: личные недостатки воистину бремя, если они касаются супружеской жизни и являются причи­ной вашего семейного неблагополучия. Для вас двоих важны не столько личностные, сколько супружеские достоинства.

Из супружеского дневника. Признаюсь тебе — люб­лю тебя вместе с твоими недостатками! Не ради них, а вопреки им. Они тебя делают более близкой, более реальной, и я лучше ощущаю свое значение в семье. Яснее осознаю то, что могу сделать для тебя. Для нас двоих. Для этого не нужно спускаться в ад моих, твоих, наших недостатков. Ибо в этом случае мы испепелим наши достоинства.